Blog criado para compartilhar as dificuldades de uma gravidez precoce e coisas relacionadas à maternidade.

terça-feira, 27 de dezembro de 2011

Chupeta? Não, Obrigada!

Bom depois de muito discutir pelo twitter a questão do uso da chupeta decidi justificar o porque minha filha passa longe da mesma!!!

Em primeiro lugar não estou aqui pra mudar ninguém, nem como cada uma pensa, mas sim aconselhar e concientizar a todas!!

Então vamos lá:

A chupeta atualmente muito usada por pais desesperado esconde algumas coisinhas que eu considero muito desagradável ao bebê que a usa.
Vamos pela parte que eu considero fundamental:

A comunicação do bebê:

Quando o bebê chora está tentando dizer algo que ele ainda não pode falar com palavras e os motivos do choro são vários como desconforto, fome, fralda suja, calor, frio,necessidade de colo e de sucção. Pensem comigo, algúem que ficou 9 meses acolhido pelo calor da mãe, sem precisar de nada além de estar ali recebendo tudo o que precisa, merece usar um bico de borracha pra disfarçar suas necessidades fora do útero?? Eu vejo a chupeta como um "cala boca e dorme" já que a mãe está tentando camuflar o choro do bebê! Então concluindo usar chupeta tira a comunicação da criança que apenas está necessitando de atenção, pode causar donos psicológicos já que o caráter da criança começa a se desenvolver apartir do momento que nasce, quando a criança chora e rapidamente é atendida isso lhe dá conforto, lhe mostra que há alguém ali disposto a lhe consolar e lhe ouvir, que já ensina a criança a ser mais paciente e também ensina o afeto, carinho e atenção.

Quando o bebê nasceu ela não estava ali:

Bom você pode até me criticar afinal meninas usam brincos, porém em nada prejudicam, mas a chupeta não estava lá quando seu lindo bebezinho nasceu, ou seja não é apenas um acessório, pode trazer danos a criança, tanto emocionais como tentei explicar no tópico anterior, como físicos!

Amamentação:

É óbvio que se o bebê for enganado com uma chupeta que é absolutamente diferente do seio isso vai ter alguma consequência, como a confusão de bicos o que pode levar o bebê ao desmame imediato e precoce. Explico: a confusão de bicos é basicamente isso mesmo, o bebê desaprende a sugar o seio, lembra que no começo quando eles nascem a gente tem que ensina-los a sugar? Pois é, a chupeta desensina.
Quando se usa chupeta faz com que o bebê mame menos, ou seja ele pode não ter o ganho de peso apropiado pra sua idade.
Causa o desmame precoce, pois a criança quando maior irá preferir a chupeta ou a mamadeira devido a diferença do movimento de sucção.

Sucção:

A chupeta faz com que a criança faça o movimento de sucção errado, muito diferente do que ele faz no seio.
O bebê tem uma necessidade muito grande de sucção, é ela grande responsável para o desenvolvimento de cerébro, pois força toda a musculatura craniana da criança, fazendo assim o cérebro amadurecer e se desenvolver normalmente.
A sucção feita com a chupeta não estimula o cerébro, só engana essa necessidade. O bebê não suga nada da chupeta então não é obrigado a fazer força para o leite sair, ou seja ela não está servido pra aquilo que aparenta servir.
Por isso mais uma vez acho completamente desnecesário o uso desse apetrecho de borracha!

Danos que a chupeta pode causar e quase sempre causa:
*Vou transferir para cá o que li num artigo da Doutora Luciana Herrero, abaixo coloco o link da postagem completa que eu acredito que valha muito a pena ler.

"-Todas as marcas e estilos, ortodônticos ou não, podem alterar a arcada dentária,

-Todas as marcas e estilos, podem alterar a musculatura da face e até os ossos;

-Todas as marcas e estilos, podem alterar a lingua e atrapalhar a fala;

-Todas as marcas e estilos, podem aumentar e muito a possibilidade de seu bb ter a patologia ” respirador bucal” (ver foto abaixo).


Todas as marcas e estilos, podem causar aumento de verminoses;

-Todas as marcas e estilos causam desmame precoce (atrapalham a amamentação)

-Todas as marcas e estilos, causam problemas e dificuldades na hora de abandonar o hábito ( ou vício);

-Todas as marcas e estilos, dificultam o aprendizado do ato de adormecer sozinho, pois o bb utiliza sempre a sucção como indutora do sono. E o pior, o sono da mãe vai ser interrompido, quando a “bendita” cair da boca do bebê, pois ele (a) vai chorar para que você a recoloque na boca.

-Muitas e muitas outras desvantagens…"

Texto retirado do site:

Então é isso que eu acredito e pratico, pelo bem da saúde minha filha!

quarta-feira, 14 de dezembro de 2011

A experiência de amamentar um bebê desconhecido é única



No dia 19 de outubro de 2011 voltando de uma consulta de rotina

com a Duda, me deparei com um bebezinho muito inho, e

imediatamente fui atrás da mulher que o carregava e meio como

quem não quer nada fui puxando assunto, pois a bebê era muito

pequena, parecia prematura e que tinha acabado de nascer!

Comecei a dialogar com a moça até que ela me disse ser a tia da

bebê o que já achei estranho, apontou para o lado e a moça que

achava que fosse a tia, na verdade era a mãe!!! Fiquei meio

chocada, pois a mãe não demonstrava nenhum afeto pela aquela

coisinha tão miudinha e linda que certamente tocou meu coração.
Já havia ficado chateada em vê-la com uma chupeta gigante na

boca, fiquei mais ainda quando vi a tia pedindo a mamadeira para a

mãe, como assim?!!!??!?!?
Elas tentaram me explicar que a mãe não tinha leite porque tinha

problemas de saúde e de tireoíde, questionei dizendo que eu

também tenho e mesmo assim meu leite não secou. Sofri ao ver a

bebê dificuldade de pegar aquele bico de borracha que não

transmite carinho nenhum e sem pensar fiz a pergunta do ano:
-Posso tentar dar mama pra ela?
Elas se olharam e concordaram, imediatamente tirei a Duda do

Sling e peguei aquela miudeza tão leve e coloquei-a em meu seio,

ela teve uma certa dificuldade, mas conseguiu sugar, foi mais

espertinha que a Duda, rsrs, mamou por um bom tempo, chorou,

mamou e eu ali me derretendo toda por dentro! Perguntei a idade

dela e elas me disseram 2 meses, mas eu não acreditei, ainda

tinha acne neonatal, a mãe saiu de perto e conversei com a tia que

não soube me dizer muita coisa!
A bebê ficou muito nervosinha, não consegui acalma-la, então

destrocamos as bebês e a linda Yasmin cabeluda de macacão lílas,

foi tomar a mamadeira dela!

Só sei que fiquei chocada com o aparente desprezo da mãe, fiquei

muito sensibilizada, porque a Yasmin era tão pequena, tão frágil,

como uma mãe podia ser daquele jeito com um serzinho que

precisava de muito carinho e dedicação? Eu fiquei num estado de

pura sensibilidade que cheguei a querer leva-la embora comigo e

cuidar dela como se fosse minha! Cheguei em casa e chorei e orei

e orei muito pela saúde dela, que nenhum mal acontesse a ela!

Fiquei dias sensibilizada!


Até que ontem dia 13/12/2011 eu a vi de novo e tá linda! Quando

ela me viu deu um sorriso maravilhoso, nossa me derreti

novamente! E a mãe parece que está bem melhor, ela devia estar

com depressão pós parto, só pode! Mas vi que minha inúmeras

orações não foram em vão, alias nunca são!

Sem dúvida poder dar meu leite direto da fonte para um bebê que

precisa não tem preço, essa experiência me marcou minha vida e

se eu puder fazer de novo eu faço com orgulho e gosto!

quinta-feira, 8 de setembro de 2011

Partos

Olá leitores!
Em breve farei uma postagem sobre as vantagens do parto normal...
Sou contra a cesárea desnecessária!!!!!!!!

domingo, 21 de agosto de 2011

Amamentação e vida de mãe e mulher!

Agora vou falar da amamentação e outras coisas a mais sobre o dilema inicial de ser mãe.

Primeiramente a amamentação é bastante complicada nos primeiros dias... O seios doem, o bebê não pega direito, o bico racha, as vezes até sangra...
Mas fora os detalhes do inicio tem também a dieta para evitar cólicas e diarreias no bebê. Tem que evitar tudo o há de gostoso! É uma tortura hehehe
Começando por doces, o excesso de açúcar pode dar além das cólicas, diarreias...
Tem que evitar os embutidos, como Bacon, salsicha, linguiça...
Evitar comida muito temperada, de preferência não usar temperos prontos do tipo de saquinho ou potinho, pois eles contém muito glutamato monossódico...
Evitar bebidas com cafeína, como chá mate e chá preto, refrigerantes e o melhor mesmo é abandonar o café. É bom evitar o chocolate também, pois além do açúcar não podemos esquecer da cafeína que ele contém.
Também e bom evitar alimentos gordurosos, preferir as carnes magras.
Dar preferência sempre a uma alimentação natural, sem conservantes...

Agora vem a parte trabalhosa...
A gente parece não ter mais tempo pra nada, as vezes a gente fica horas sem ao menos fazer xixi!
E quando o choro não é de fome?? Nossa é de enlouquecer... Porque a gente troca, canta, dá colo... e nada resolve... Haja paciência, pois eles não falam e a gente tem que adivinhar se é dor, cólica, sono, calor, frio... Não é fácil!!!
A gente tem que se dedicar integralmente, agora mesmo estou com a Duda no colo, dormir bem se tornou lenda, sair pra comprar um batom que seja é quase inviável!
Minha vida passou a ser uma mamadeira ambulante!
Mal posso comer bem e a vontade, tudo agora é limitado inclusive o banho!
Ser mãe não é nada simples!!
Dedicação passar a ser sobrenome! Tem que cuidar de tudo, banho, lavagem de roupas, passar as roupas, limpeza do quarto... E sem contar que tudo isso, é feito
pausadamente, pois eles acordam e querem mamar, tem que trocar, dar atenção, e fazer dormir de novo! Sem contar os a fazeres domésticos, como cozinhar, arrumar, limpar... Tudo isso é quase impossível!
Mas quando eu olho pros meus olhinhos azuis tudo isso perde o valor e nada mais importa!

quarta-feira, 27 de julho de 2011

Depois do parto

Agora vou falar de como está o meu emocional...
Quando ainda estava na maternidade não tinha tido o choque de que sou mãe! Quando fui pra casa nos 2 primeiros dias eu sentia uma alegria imensa, estava feliz com tudo, com meu marido, minha famíla e com minha filha. Porém no terceiro dia começou a bater uma tristeza gigantesca, passei a não querer minha filha, pensei em entrega-la para a adoção, pensei coisas ainda mais terriveis, mas que não tenho coragem de dizer... Passei a sentir falta das coisas que achava que não sentiria, coisas como a escola, amigos e principalmente a liberdade de ir e vir quando dava vontade. Tudo me faz falta... Eu sentia falta da minha adolescência. Eu queria fugir de tudo, eu
chorava o dia todo, não tinha apego nenhum pela minha filha se ela desaparecesse não me faria falta. Eu só não tive coragem de entrega-la por conta de minha famíla, por conta do pai dela e por conta do arrependimento. Eu só conseguia pensar no tamanho da besteira que tinha feito, que lá no fundo não era isso que eu queria nem precisava! Eu queria desaparecer, ir pra um lugar isolado... Os sentimentos eram vários, mas todos negativos. Eu me esforçava para não deixar isso transparecer para minha mãe, continuava cuidando da minha filha normalmente, mas sem querer fazer nada daquilo! Os dias vão passando e as coisas estão amenizando, acho até que
estou começando a sentir amor por ela, mas ainda com com a sensação de que se ela fosse embora logo isso não teria mais nenhuma importância! Agora vejo o quanto minha adolescência faz falta, o quanto errei nas minhas escolhas, mas infelizmente o tempo não volta! Agora já é tarde demais, mas se tivesse volta eu refaria tudo diferente! E é isso, nesse momento já até estou mais conformada, mas ainda não aceitei isso!

domingo, 17 de julho de 2011

Relato de Parto da Eduarda

Demorou mas decidi escrever o meu ralato sobre o parto da Eduarda! Então vamos lá!

Minhas contrações começaram por volta do meio dia do dia 08 de julho (sexta feira), na data prevista para o parto, eu estava picando salsinha e cebolinha!
Comecei a anota-las e no começo vinham bem fraquinhas e com em torno de 25 minutos de intervalo, almocei, fiz as unhas e ao longo da tarde foram aumentando de
intensidade. Por volta das 5 da tarde resolvi ir ao mercado com minha mãe, meu padrasto e meu irmãozinho, achei que ia ajudar e a partir daí as dores ficaram muito fortes e bem próximas, vinham de 5 as vezes 7 minutos decidi tomar banho, lanchar e então ligar para meu tio vir me buscar.
Tirei algumas fotos, para me despedir do barrigão! Então meu tio chegou, terminei de me arrumar, me despedi do meu irmãozinho dizendo a ele que ia ganhar a "xubinha" ele ficou meio tristinho pq não pode ir, mas se conformou!
Chegamos na maternidade por volta das nove da noite, fui para o consultório fazer a avaliação para ver se me internarian ou não, os médicos estavam fazendo um parto, mas não demorou muito para vir, ele fez o toque e me disse que estava com 2 cm de dilatação, fiquei meio nervosa, pois na quinta feira já estava com os 2 cm!
Ele decidiu me internar, a técnica de enfermagem fez a depilação, tomei banho e falei pela última vez com a minha mãe!
Foi onde começou o inferno... No começo nem foi tanto assim, mas queria alguém lá comigo, mas não disse nada fui inteiramente covarde, como me arrependo de não ter
tido uma reação! Um tempo depois meu marido veio se despedir de mim, como sofri naquela hora e mais uma vez não disse nem fiz nada! Como sou uma besta, mas também me sentia impotente!
As horas foram passando e o médico só dizia que estava evoluindo! Havia outra menina comigo na sala de Pré Parto, ela chegou morrendo dor, era o que me parecia! Ela gritava e acho que isso mexeu comigo de algum modo! Acho que umas 2 horas e meia depois o médico veio fazer o toque disse apenas me disse que estava com 4 quase 5 cm, como eu podia ter dilatado só quase 3 cm? Ele fez o toque nela e pronto ela havia tido dilatação total, era por volta das cinco e meia da madruga! Nossa quiz morrer naquela hora, pois me perguntava e perguntava pra Deus, porque não era eu que estava indo pra sala de parto? Ela chegou depois de mim e tem que ganhar bebê
antes? Nossa chorei quando fiquei sozinha lá, naquele inferno, então colocaram a ocitocina que só piorou tudo! Minhas dores estavam tão fortes que eu passei a gritar de dor e para ver se ajudava! Mas não resolveu!
Devia ser umas sete e meia quando a outra médica veio já me comunicando que faria uma cesárea, naquela hora torci para que começasse a dilatar, mas só conseguia sentir dor e me frustrar cada vez mais... O meu emocional não colaborou em nada... A médica foi fazer a cesárea da outra menina que havia chegado a pouco tempo e disse que logo em seguida faria a minha! Naquela altura já estava preferindo a cesárea, pois minhas dores já estavam quase insuportáveis e o bumbum da Eduarda estava pegando na minha costela! Mas ainda sim torcia pela dilatação! Então fiquei lá, esperando, gritando, gemendo, sofrendo emocionalmente... Até que finalmente vieram me por sonda, isso foi tranquilo apesar da contração não ajudar muito! Então fui para sala de parto, queria sair correndo de lá, mas eu não aguentava mais, me deitaram e então o Doutor João (Anestesista) me disse que iria me anestesiar, não era aquilo que eu queria, não era nada do que planejava, mas eu já não acreditava mais no meu parto nornal... O Dr. foi maravilhoso mega atensioso e tinha uma voz doce que me acalmava. Me anestesiou, essa parte não foi legal, pois vinham contrações e eu não podia mexer, elas me faziam me contorcer de dor, mas enfim ele conseguiu, eu tinha medo de me mexer e ter sequelas por conta da anestesia! Ele deixou meus braços esticados, a anestesia fez efeito e as Doutoras Analize e Regina chegaram e então tudo começou, eu queria fugir naquela hora e o pior era não sentir nada!
Levou-se um tempo e o momento mais lindo aconteceu, escutei o choro da Eduarda, eu chorei com ela...Finalmente minha filha havia nascido depois de toda aquele sofrimento! Demoram para me mostrarem ela, minha ansiedade estava a mil, porém me assustei quando ouvi as médicas falando do meu ovário esquerdo dizendo que ele estava muito grande, alguma coisa com cisto e não sabiam se iam estourar ou não! Mas não consegui falar nada. Logo depois disso me trouxeram a Duda, ela era linda, tiraram fotos da gente, era um anjinho na minha frente e eu lá operada sem poder nem toca-la! Mas meu coração estava transbordando de alegria! Logo em seguida me levaram para o quarto onde já estava a outra menina que havia feito a cesárea antes de mim, ela foi uma companheira de quarto! Bom fiquei horas sem poder comer, me mexer e não conseguia amamenta-la deitada! A partir daí tudo ocorreu muito bem, logo a Duda começou a pegar o peito com extrema dificuldade, pude comer e tomar banho!Tive três anjos que cuidaram da gente muito bem, as técnicas de emfermagem Célia, Dayana e Natalia, me ajudaram muito! E fui me recuperando aos poucos e na segunda feira (11/07/11) tivemos nossa alta! Agora é esperar a minha completa recuperação da cesárea!

quarta-feira, 29 de junho de 2011

Dia - 29/06/2011

Essa madrugada aconteceu algo muito diferente, pois normalmente só sinto um dos pezinhos da Eduarda.
Era por volta das 4 e meia da madrugada e simplesmente acordei do nada, sentei na cama e passei a mão na barriga, de repente senti os 2 pés dela me chutando ao mesmo tempo!
Incrível, pois eu nunca havia sentido isso e nem se passava pela minha cabeça que isso iria acontecer um dia!
Ficamos uns dez minutos brincando ou mais, ela parecia estar tão feliz! Eu fiquei tão boba que nem conseguia descrever aquele momento...
Ela se mexia toda e ela não fazia isso a muitos dias já que não há muito espaço para isso agora!
Foi algo lindo demais para escrever aqui!
Uma boa quarta feira a todos vocês!

segunda-feira, 27 de junho de 2011

Por que acontece antes da hora?

É sabido que no Brasil o número de adolescentes grávidas está aumentando de maneira desproporcional ao crescimento populacional, mas porque isso ocorre? O que realmente faz com que as adolescentes engravidem antes de estarem preparadas para a maternidade?
Eu acredito que não seja só a falta de informação como querem que a gente acredite, pois cada caso é um caso e não se pode generalizar para facilitar as coisas!
Existem as adolescentes mais inconsequentes ao meu ver, que querem engravidar para tornar uma relação amorosa mais consistente do que vivem na atualidade.
Existem as que engravidam apenas pelo desejo de ser mãe, que é o meu caso.
Existem as que engravidam por descuido, mesmo sabendo dos riscos de se transar sem camisinha, acabam cedendo ao namorado ou ficante e acabam engravidando nesso momento de "bobeira".
E claro muitos outros fatores e muitas vezes mais de um, mas será que se deve julga-las por suas escolhas?
Sabe-se que entre 10 e 19 anos o número de adolescentes grávidas é relativamente alto e eu acredito que o que se deve fazer é educar os adolescentes nessa faixa etária, para que se previnão não apenas dizendo que se deve usar camisinha, mas mostrandos os riscos e as consequências de uma gestação nessa idade! Não basta dizer não, precisa-se explicar o não, é o que diz a psicologia!
Esses jovens precisam de instrução, para que se haja prevenção!
Deve se explicar as concessões que são feitas por conta de uma criança, deve se mostrar que na maioria dos casos a gravidez não segura namorado, que a escola será prejudicada, já que não é facil assossiar escola e maternidade, que as amizades serão prejudicadas já que não poderá mais sair com amigos todas as vezes que eles chamarem, que ela será responsável por tudo o que acontecer com a criança e que essa criança existirá por toda a vida e ela como mãe deverá cuida-la até esse bebê chegar a idade de viver sozinho e se sustentar.
O que faz com que os indices de adolescentes grávidas sejam altos é o fato de como elas são educadas para se previnir, porém ninguém as mostram as reais dificudades dessa gravidez fora de hora e foi exatamente para isso que criei o blog, para mostrar essas dificudades...
Repito mais uma vez, pense no que está fazendo, será que essa é hora certa? será que tudo vai ser com o planejado? preciso mesmo engravidar agora? ou posso esperar e aproveitar mais a minha adolescencia?
E quando for transar sem camisinha ou sem nenhuma proteção que realmente funcione pense: e se acontecer de eu engravidar? será que ele irá realmente assumir? será que estou pronta emocionalmente para ser mãe? será que não pegarei nenhuma DST transando sem camisinha? será que minha familia me apoiaria ou me abandonaria? será que tenho condições financeiras para sustentar uma criança?
Pode parecer besteira, mas eu acredito que pensar nessas coisas antes de tomar uma decisão pode fazer toda a diferença na vida da adolescente!
Eu penso que se eu tivesse pensando um pouco mais teria desistido de engravidar, mas é claro que a gente só pára pra pensar depois que faz!
Mas se você ainda pode escolher pense demais na sua escolha! Não só a sua vida que está em jogo, há uma criança envolvida nesse futuro e ela merece o melhor!

Dia - 27/06/2011

Agora que a gravidez está no fim, eu preciso dizer que mesmo tendo sofrido em quase toda gestação, está tudo melhor, meu casamento está se acertando, o meu desespero financeiro passou já que tudo o que era necessário a Eduarda tem e não vejo porque me sentir mal nesse momento lindo da minha vida!
Eu sei que muita coisa ruim ainda poderá acontecer, mas estou mais confiante de que tudo dará certo.
Ando mais insegura com o parto, pois tenho um mau pressentimento de que terei que fazer cesárea por falta de dilatação e eu quero parto normal, eu sonho com isso!
Ainda acho que escolhi a hora errada para ter um filho e se eu pudesse repensar sobre isso não estaria grávida nesse momento!
Essa decisão foi muito precipitada e mesmo com as coisas se acertando pra mim, não aconselho ninguém ter um filho sem antes ter estrutura de todos tipos para isso!
O que eu fiz foi um erro, mas agora terei de arcar com as consequencias e nem posso culpar ninguém por isso, muito menos minha filha!
Agora só posso esperar para ver o que irá acontecer daqui pra frente, mas posso dizer que me sinto muito bem nesse momento!
Um abraço aos leitores e boa semana!

sexta-feira, 24 de junho de 2011

Resumo da gravidez


Bom eu tentei outro dia postar um resumo da gravidez, falando sobre as minhas consultas e enfim todo o acompanhamento da minha bebê!
Mas como infelizmente quando fui formatar apagou tudo e olha que fiquei pelos menos 2 horas para terminar de escrever, resolvi ser mais breve, então vamos lá!
Minha menstruação deveria ter vindo no dia 01/11/2010, mas não veio...
No dia 08 fui ao médico e ele me pediu o exame de betaHCG e eu pedi um ultrassom transvaginal com a desculpa que era apenas por rotina, mas eu queria mesmo era ver o que eu queria que estivesse lá!! hehehe
No dia 10 fui fazer o ultrassom, era por volta das 14:30 e logo quando o médico colocou o aparelho em poucos segundos ele disse:
-Você está grávida!
Foi surreal ouvir aquilo, lá estava o saco gestacional de 5 semanas, meu coração só faltou explodir de felicidade!
Sai da sala do ultrassom e olhei para o meu marido e disse "Você vai ser papai!" estávamos tão felizes que não consegui pensar que não queria mais estar casada!
A felicidade era grande demais para pensar nas coisas ruins que haviam acontecido!
Bom parecia que tudo estava ótimo, passei pela dificuldade de contar a minha mãe, comecei o pré natal, mas com o tempo as coisas foram mudando, mas não quero falar disso nesse post! Nessa foto ela estava com 11 semanas!
Eu não via a hora de ver a barriga crescer, de sentir os chutinhos, de saber o sexo (eu tinha certeza quer era menino tive vários sonhos e sempre era menino)!
Quando eu estava indo dormir no dia 15/01/2011 senti pela primeira vez ela se virar dentro de mim, eu estava de 15 semanas...
No dia 20/02/2011 senti 2 coceguinhas na barriga, agora estava de 20 semanas e apartir daí começaram as primeiras mexidas...
No dia 23/02 fui fazer um ultrassom e lá estava aquela pererequinha inchadinha, confesso que fiquei bastante frustrada e cheguei a chorar por conta da decepção! Mas com o tempo passou e passei a sonhar com a minha bonequinha!
A barriga foi crescendo e crescendo, tive meus chás de fralda, mas o segundo foi muito frustrante, já que só 3 pessoas foram, eu fiquei chateada por que a maioria não se explicou... Eles não sabem o que perderam afinal estava tudo tão gostoso que comi até estufar, não comi tanto durante a gravidez como naquele dia!
No dia 26/05 tive uma leve contração de treinamento, foi a primeira, foi lindo e chorei, liguei na hora pro meu marido toda emocionada, ele ficou todo preocupado, mas se acalmou quando eu disse que era normal!
No dia 30/05 passei a sentir a bebê soluçar e isso passou a ficar frequente.
E de lá pra cá ando cada vez mais cansada e não vendo a hora da Eduarda nascer, estou contando os dias, já está tudo arrumadinho para ela chegar, até a malinha da maternidade!
Hoje sentir algumas contrações durante a noite, mas por enquanto ainda não está na hora, já que elas passaram!
Agora é só esperar e quando ela nascer farei um post contando exatamente como foi o parto!

domingo, 19 de junho de 2011

Meu dia de hoje - 19/06/2011

Meu dia hoje foi terrível, pois mais uma vez briguei com meu marido!
Quando acho que as coisas podem melhorar aí piora de vez!
Estava com tanto ódio que cheguei a desejar que minha filha não nascesse, nascesse sem vida!
Pois assim eu poderia seguir minha vida sem ele, sem nenhum compromisso com ele!
Eu sei que minha filha não tem culpa por nada disso, mas minha vida sem ela seria muito melhor!
E talvez seja melhor até pra ela não nascer já que ela não merece um pai ausente!
Minha vida está de ponta cebeça por conta dessa escolha da qual me arrependo tanto!
E agora queria poder voltar no tempo para consertar as coisas!
Eu queria simplesmente me afogar nas minhas lágrimas e desaparecer!
Eu acho que já estou cansada demais para sofrer mais ainda!
Mas tenho que tentar continuar bem!
Abraços a todos vocês!

sexta-feira, 17 de junho de 2011

Fato que não deve ser esquecido

Um fato que eu ainda não citei, mas que não deve ser esquecido!
Antes de ter realmente a certeza que estava grávida, eu havia tomado a decisão de abrir mão do meu casamento, cheguei a arrumar minhas coisas depois de uma briga!
Havíamos discutido e ele saiu, foi quando decidi que eu deveria ficar sozinha e pensar mais em mim e cuidar da minha vida! Quando faltava poucos minutos para eu sair ele voltou e viu que eu estava prestes a ir embora, discutimos mais um pouco e foi quando ele abriu minha cabeça dizendo que como tínhamos transado sem camisinha e sem eu estar tomando pílula, havia a hipótese da minha gravidez meio planejada... Pensei e mesmo achando que não tinha sido daquela vez já que no outro mês não tinha dado certo, acabei ficando, mas eu tinha a certeza que não estava grávida!
Porém minha menstruação atrasou, fui ao médico e então lá estava o saco gestacional de apenas 5 semanas com apenas 12 mm de comprimento! Naquele momento até me esqueci de que queria ter aberto mão daquele casamento e de que não queria ter engravido!
E essa alegria durou até as coisas começarem a mudar...
Agora estou aqui arrependida de quase tudo o que fiz na minha vida, me arrependo de não ter ido embora naquele dia, quem sabe eu nem estava grávida ainda e poderia estar hoje estudando e quem sabe feliz!
Acabei não voltando pra escola por conta da gravidez o que agora me faz muita falta, afinal é na escola que encotramos os amigos diariamente e que sempre nos dão apoio quando precisamos!
Sabe o que me deixa mal? É que eu poderia ter deixado meu marido quando eu decidi fazer isso e não pude por conta da minha filha e agora mesmo querendo abrir mão do meu casamento tenho medo de ficar sozinha com essa criança pra criar!
Mesmo que ele esteja sempre ausente ainda há momentos em que a gente consegue esquecer as nossas brigas e ter algum carinho!
Mas eu cheguei a um ponto onde praticamente não faz diferença ele estar por perto ou estar longe, nem sei se eu realmente ainda o amo, não consigo mais sentir paixão ou qualquer coisa que me motive a estar com ele!
Só sobrou o medo de estar sozinha num momento tão difícil!

quarta-feira, 15 de junho de 2011

PENSE

Bom como já deu pra perceber, minha vida nesses últimos meses não tem sido nada fácil...
O pior de tudo é o arrependimento que fica, como todo mundo já ouviu antes "SE ARREPENDIMENTO MATASSE EU JÁ TERIA MORRIDO" pra mim tem sido bastante válido!
Mas com o tempo acabei me acostumando com essa infelicidade e aceitando essa condição de viver na solidão quando na verdade eu preciso de mais atenção do que nunca, porque depois que a Eduarda nascer todos claro estarão voltados para ela!
Por isso quero que as leitoras (leitores pq não?) pense, mas pense demais sobre o assunto de gravidez antes de realmente estar preparada, e caso ache que esteja ainda sim espere mais alguns meses para ter certeza se está pronta para essa mudança radical que acontecerá em sua vida!
Pois eu acreditei que estava, achava que sair a noite não faria falta, achava que já tinha provado de tudo e que deveria sossegar e seguir minha vida de casada e mãe de família!
Agora sinto falta de poder fazer tudo o que achava que não faria diferença, um exemplo: no próximo domingo haverá show de uma banda que eu gosto, mas provavelmente não poderei ir, simplesmente porque minha condição física não permite!
Ahh e a falta dos amigos... Nem tem o que dizer, os meus sumiram, mesmo aqueles que pareciam que iriam ajudar e dar apoio! E o que mais me chateia nessa história é meus amigos são os mesmos que os do meu marido... E o celular dele sempre toca e sempre é um desses "amigos" chamando ele pra sair!!! Meu ódio só falta me fazer explodir, pois ninguém quer saber se eu ficarei em casa sozinha com a droga da televisão ou do computador desabafando com quem quer que seja... Tudo bem que não é ficar sozinha por completo, mas se eu achasse que a companhia da minha mãe e do meu irmãozinho de 3 anos bastasse a troco de que eu teria casado??
Acredito que se um dia eu sair dessa, quero encontrar um homem que de preferência seja caseiro! E olha eu tinha aversão disso... Foi uma burrice achar que alguém que só pensava em farra fosse realmente sossegar só porque casou! Pura ingenuidade minha! Não seja ingénua você também...
Mas como já disse antes, eu sou a culpada por não ter percebido a tempo a burrada que estava fazendo, porém que mulher apaixonada pensa??
Por isso fica a dica, pense em tudo o que for fazer por bastante tempo para não se arrepender depois...
Se for transar com o namorado use camisinha ou pelo menos tome pílula, porém acredito que a camisinha seja melhor por conta das DSTs, porque aconteceu comigo... Mas contarei isso outra hora já que não tem nada haver com minha gravidez e casamento!

domingo, 12 de junho de 2011

O Começo Parte III

Bom tudo estava uma maravilha, até cair a ficha que aonde moravamos seria impossível ter um bebê!
Moravamos numa espécie de apartamento de 2 peças com banheiro!
Ali jamais caberia um berço... Não tinha espaço nem para um guarda-roupa...
Eu comecei a pesquisar preços de alugueis de casas, mas nada cabia no nosso orçamento...
Não teriamos grana nem para comprar as coisas que ela precisaria!
Mas eu tentava não pensar nisso, pensava que tudo daria certo!
Até que quando eu já estava de 3 meses minha mãe me propos irmos morar na casa dela para não precisarmos pagar aluguel e assim conseguir economizar dinheiro para comprarmos as coisas dela e para nossa futura casa!
Conversei com ele sobre a proposta e ele acabou aceitando!
Então fizemos a mudança!
Pelo o que me recordo nos primeiros dias estava tudo ok! Nada tinha mudado...
Mas aos poucos ele começou a sair e me deixar sozinha... ele não fazia isso antes de nos mudarmos!
Sozinha eu não ficava já que minha mãe estava em casa, mas é diferente... a gente não sabe o que eles estão fazendo longe da gente!
E ainda vem o pior... Ele passou a gastar todo o dinheiro dele em bebida e cigarro...
Eu recebo pensão por conta da morte do meu pai que aconteceu quando eu era uma criança de 9 anos!
Mas minha mãe sempre recebeu ela e quando eu sai de casa ela concordou em me dar parte da pensão, já que ela também precisava do dinheiro! Atualmente ela me dá metade da pensão, mas que não passa de 300 reais! Eu não ligo dela ficar com os outros 300 já eu moro na casa dela e como da comida dela e tudo mais!
Mas pense, como que eu poderia aceitar arcar com todas as dispesas da bebê sozinha sendo que eu não decidi te-la sozinha?
E sem contar que ele sabia que deveria ajudar nas depesas da casa... Já que minha mãe nunca aceitaria sustenta-lo e eu não também não iria concordar!
Comecei a me desesperar... e me arrepender de tudo, de ter escolhido ele pra ser meu marido, de ter engravidado dele, de ter parado de estudar...
Tudo começou a fazer diferença!
Cheguei a desejar que essa criança não nascesse, mas claro que eu não tinha o direito de intervir, mesmo tendo sido a vida toda a favor do aborto, achei que nesse caso não havia justificativa!
Fui me sentindo cada vez mais infeliz e me considerando burra!
Eu já sabia da falta de interesse nele em filhos... Já que ele tem uma de 8 anos e que ele praticamente vive sem lembrar que ela existe!
Quando o conheci ele morava sozinho e não se preocupava com absolutamente nada, vivia totalmete dedicado a ele e vida boêmia que ele levava!
Só fui saber que ele tinha uma filha porque um dia ele me levou para almoçar e a mãe dele ligou ou ele ligou pra ela e a filha pediu pra falar com ele... Foi assim que eu soube da existência dessa filha... Mas aquela altura isso não me preocupava já que éramos apenas amigos!
Aos poucos ele foi me contando que tinha se casado aos 17 anos com uma menina mais nova e que tinha sido um fracasso e que ele se arrependeu de ter ido tão longe com ela, já que a filha dele também tinha sido planejada!
Porém se eu tivesse sido inteligente teria percebido logo que ele não era o homem certo pra mim!
Mas ele foi me conquistando de uma maneira que tudo isso não tinha importância!
Eu achava que ele era o homem mais perfeito do mundo, doce engano...
Mas voltando da onde parei, meu casamento foi só piorando eu cada vez mais deseperada em comprar todas as coisas que minha filha precisava!
E sem contar que ele me cobrava tudo o que se pode imaginar, queria eu ficasse fazendo comida pra ele enquanto ele estava na gandaia, queria que eu fosse carinhosa mesmo quando ele chegava lá pela meia noite ou mais em casa, queria que eu fosse uma Amélia!
E sem contar que da noite pro dia ele resolveu se demitir!
Só pra me deixar ainda mais louca, porém logo ele conseguiu outro emprego, mas que não me dava segurança nenhuma!
Só eu sei o quanto sofri, chorava por todos os cantos da casa, aguentava minha mãe me perguntando aonde ele estava que não estava cuidado de mim, aguentava ela dizendo que era um absurdo eu estar fazendo janta para ele enquanto ele estava na rua, mas eu tinha medo de ficar sozinha!
Cheguei a mandar ele embora, mas na hora da briga ele começa a ser carinho e bancar o compreensivo e eu acabo cedendo por conta desse medo de ficar completamente sozinha!

O Começo Parte II

Depois de descobrir que estava grávida, tinha um porém...
Contar para minha mãe...
Meus sogros aceitaram fácil então nem vale a pena dizer como foi...
Porém não tive coragem de dizer a ela assim na lata mãe to grávida...
Bom fomos a casa de e levei meu exame de sangue que havia dado positivo, cheguei como se tivesse ido fazer apenas uma visita semanal... As horas foram passando e até que quando estavamos pra ir embora simplesmente entreguei o exame da mão dela e deixei ela ler...
Fiquei com o coração partido ao ve-la aos prantos e me dizendo aquelas coisas que toda mãe fala quando a gente fez alguma coisa errada, e claro ela estava mais que certa!
Eu não queria causar aquela decepção momentânea nela, ela não merecia aquilo, porque como toda mãe ela queria me ver formada e tudo mais... porém sem filhos antes disso!
Fomos embora e esperei que ela ligasse... ela ligou depois de alguns dias e já estava melhor!
Até aí estava tudo ok...

O Começo Parte I

Tudo começou da seguinte maneira!
Quando tinha 16 anos passei por momentos dolorosos por conta da depressão que me atingiu! Parei até de estudar!
Havia acabado de sair de um namoro desastroso e conheci um cara que era conhecido do tal ex-namorado!
Eu estava completamente sem chão e precisava de motivação, pois estava quase a beira de cometer suicidio!
Esse cara apareceu numa hora difícil e me apoiou...
Me deu certa motivação... Ficamos amigos e com o tempo começamos a ficar...
Logo depois a namorar e até aí eu estava muito melhor, mais VIVA!
As aulas recomeçaram e voltei pra escola, mas não conseguia mais acordar as 5 da manhã pra ir pra escola e acabei perdendo mais um ano de tantas faltas!
Como eu sempre saia muito muito e sem estudar eu e minha mãe brigavamos muito e sempre colocava sempre a culpa no meu namoro!
Até que um dia ela disse que ou eu seguia as regras dela ou deveria sair de casa!
Como eu e ele já haviamos falado disso decidi sair de casa!
Em 2 dias peguei as coisas que eu achava que devia levar e saí de casa, minha mãe chorou horrores e me deu um mega sermão sobre o que eu estava fazendo! Virei as costas como uma adolescente rebelde e fui embora!
Até que o tempo foi passando e ela aceitou!
Financeiramente falando ele não recebia bem!
E eu claro que não trabalhava...
Porém com o tempo acabei me adaptando com uma vida menos luxuosa!
O começo do nosso casamento foi maravilhoso se tratando da parte amorosa!
Só que tudo aconteceu rápido demais... Começamos a namorar e 3 meses depois estavamos casados!
Até que o nosso casamento começo a ter complicações como em qualquer outro!
E tentei cometer suicidio... mas me arrependi quando entrei na ambulância e estava a caminho do posto de saúde...
Então passei a achar que precisava de algo que me estruturasse e que não me deixasse mais chegar aonde cheguei, pois eu não queria morrer tão cedo!
Foi quando achei que precisava de um bebezinho que dependesse de mim e que não me deixasse ir tão longe...
Meu marido me entendeu, mas achava que eu deveria pensar melhor já eu só estava com 17 anos e precisava voltar a estudar e tudo mais...
Mas acabei convencendo ele e pelo fator suicidio ele achou melhor não me contrariar!
Tentamos um vez e não deu certo... Pensei em desistir da ideia, mas não evitei que acontecesse...
Então no outro mês minha menstruação atrasou! Fui ao médico que me pediu um ultrassom e um exame de sangue!
E quando fui fazer o ultrassom o médico logo de cara me disse:
-Você está grávida!
Na hora fiquei feliz e emocionada, nem queria acreditar!
Eu vi uma bolinha meio deformada na tela e o médico disse que era o embrião e que eu estava de 5 semanas! Saí da sala e olhei para o meu marido e disse:
-Você vai ser papai!
Estavamos felizes... porém o tempo passou e eu tive que descobrir amargamente que na vida nem tudo são flores e que engravidar tão jovem é um enorme erro...

Apresentando-me

Primeiramente quero dizer que decidi criar este blog para contar sobre a minha experiência de ter engravidado com apenas 17 anos!
Atualmente estou com 18 e prestes a ter minha filha!
Antes que pense que isso é apenas para relatar meu dia-a-dia, não é!
Tenho a intenção de dizer o quanto é difícil passar por esse momento sendo ainda tão jovem!
O que me motivou foi que há alguns dias vi meninas de 14 e 17 anos querendo engravidar, o que me comoveu muito, pois essas meninas não tem ideia do que estão fazendo!
Este blog é dedicado a todas as meninas que pensam em engravidar antes mesmo ter ter concluído o ensino médio ou com menos de 20 anos, ainda que estejam casadas ou morando com o namorado!
Pense antes em você e no que você perderá com essa escolha!
Você verá seus amigos esquecendo que você existe, verá eles indo a shows, a barzinhos, shopping, cinema... Verá eles se divertindo e você em casa sem poder se divertir como antes e muitas vezes estará sozinha! Você com toda certeza irá chorar e infelizmente não irá resolver nada!
Eu perdi meus amigos, não posso mais nem tomar um vinhozinho de vez em quando e o meu "querido" marido me abandonou para sair com os amigos e me deixa noites sozinha!
Ahhh, não disse que eu decidi engravidar! Me casei com praticamente 17 anos com um homem de 25! Depois de 6 meses morando juntos eu decidi que queria um filho!
E conversamos e tal, ele concordou! Porém eu deveria ter acordado a tempo, pois ele já havia se casado antes e tem uma filha de 8 anos que são os pais dele quem cria essa menina!
Mas a gente sempre acha que com a gente vai ser diferente! Não é!
Mas vou deixar para contar tudo detalhadamente em outro post!
Só quero que pensem no que estão fazendo!
Abraços!